Loupak.cz - Vtipy

„Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?”
„To nevím, jak?”
„Zítra ti to řeknu!”

„30 let pražského metra 1974-2004,” čte Brňák v pražské podzemce. „A co má jako být? To náš brněnskej metr už je známej odedávna!”

V životě muže jsou čtyři období:
- období, kdy věří na Mikuláše
- období, kdy nevěří na Mikuláše
- období, kdy dělají Mikuláše
- období, kdy vypadají jako Mikuláš


*By:{Zaly}*

Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi: „Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za bejkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš.”
Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si: „Bejk za deset, hřebec za patnáct, bejk za deset, hřebec...”
Přiběhne tam rozzuřenej soused: „Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!”
„Bejk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Billa, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu.”

Sejdou se Čech, Španěl, Číňan a bůh.
Bůh říká Čechovi: ,,Jestli nepřestanete krást, nechám vaší zemi vybuchnout."
Španělovi říká:,,Jestli nepřestanete dělat býčí zápasy, nechám vaší zemi vybuchnout."
Číňanovi říká: ,,Jestli nepřestanete vyrábět nekvalitní hračky, nechám vaši zemi vybuchnout."
Po roce se sejdou.
Češi se polepšili a tak to bůh neudělá.
Španělé se také polepšili a tak to bůh neudělá.
Číňané se nepolepšily a tak bůh zmáčkl tlačítko, díky kterému, jejich země vybouchne. Místo toho, ale vybouchlo tlačítko a objevil se nápis MADE IN CHINA.

Dva skini si dají na dálnici závod. Ten pomalejší se pak ptá kámoše: „Prosím tě, na co ti ta kára jezdí?”
„Na vodu,” odpoví vítěz, otevře kufr a tam deset černochů křičí: „Vodu, vodu, vodu...”

Radí se sedlák se starou: „Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?”
„No, když myslíš, že ho to rozveselí...”

Proč je tak málo moudrých a tolik hlupáků?
Protože zatímco moudrý přemýšlí, hlupáci se množí.

Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”

Hádají se dva muži. Martin a Václav. Martin má problém s tím že mu s Václavem byla nevěrná manželka.
A tak se chvíli hádají a potom Martin rozčileně říká:
Víš co je fakt zajímaví?!
A Václav říká že neví!
Tak Martin mele tu svou:
Jsi slavnej! V tajence bylo: Největší impotennt světa. Vyšlo tvoje jméno!
A václav mu odpoví:
A víš co je ještě zajímavější?!
Martin jako že neví.
Že moje jméno má stejně písmenek jako to tvoje!


PS: Potom asi byla rvačka!